Привет!
И я снова с тобой

Через тернии к звёздам
К обретению той же любви, без НО! Мы вместе, я любима

«Иди уже ко мне…»
«Ты безумна красива, ты очень красива, безумно!»
«Хотел с самого первого дня»
«Ты великолепна во всем»


То что я хотела слушать, слушать и принимать - это моя самооценка

Все время пишу расплывчато, потому что наверное в глубине души боюсь, что кто-то это прочитает. Сейчас хотела перенести две заметки с телефона сюда и удалить их с него, потому что вдруг что.

1."Я всегда считала тебя маленькой девочкой. А когда не стало этой маленькой девочки, не стало ее советов, я начала просто к херам рушить свою жизнь .. вот такооой битой, по башке" - сказала мне Розали. Мы с ней встретились, и как будто никогда не расставались. Я перестала думать о нем, мне стало так легко и просто. Розали наговорила как всегда много теплых слов.. Какая же она у меня хорошая, зная ее характер виню себя что не могла раньше встретить ее и сказать, что нужна она мне. Она и правда нужна, она одна может сказать и решить все одним словом и я пойму, натолкнуть меня на правильные мысли.

2.Не знаю для чего выпало мне именно это.. И почему не посоветовалась ни с кем, когда делала первый шаг.
Какая-то зависимость, мне ненужная. Я совсем не этого хотела. Хотела легкости, человека которого буду любить и он будет любить меня, но без всяких других жизней. Не знала на что шла и никому не посоветую. Хотя наверное есть и такие, но умеющие правильно ставить приоритеты, не бояться и решать по мужски. Не понимая какую боль доставляет мне его неуверенность, он ломает все доверительные отношения. Не понимая цену поступкам он ломает нежные отношения. Иногда я задумываюсь для чего я на это все иду? Ради любви? Любви к чему? Иногда я думаю, что если мне занять себя чуть больше, то смогу без него. Мне 21, не рушу ли я себе жизнь? Бесполезным вниманием к какой то непонятной женщине, и его семье, ревностью не имеющей на это основания. Бесполезным стремлением к идеальным отношениям, если человек не такой. Но мне он дорог, и если прислушаться к себе и сказать на чистоту, на данный момент я не хочу его терять. Хочу лишь уверенности, правды .. И никаких больше скрытых отношений. Есть и в них своя прелесть, но тошнит меня от этой "прелести" и убивает. Если глубже разобраться то наверное в этом и главная причина.


Я говорила и убеждала себя, что он идеальный. на самом деле я глубоко ошибалась. Я верю, что есть люди друг для друга идеальные, мы не такие.) То время проходит, когда все нравилось, когда было беззаботно хорошо. Теперь притерлись, знаем друг джруга. нет той чувственности, того чувства, той робости и того желания...

Не появлялась тут забывала, вылетало из головы. Или потому что все вроде стало тихо и мирно. или потому что просто слишком обо многом думаю.
Все путается, лежу и думаю - надо ли мне это все? откуда брать поддержки? откуда брать ответы? И все таки я одиночка.даже когда он рядом, со мной он перестал чувствовать себя одиноким. а я запуталась. Потому что я знаю, что все равно одна - он отвлечен постоянно чем то, у него дети и свои заботы, у нас не общая жизнь а отдельная, он не понимает этого. Ему пришло письмо от жены с признанием))) ну не так выясняют отношения в их возрасте. Что это вообще?)))) И смешно и глупо и стращно было тогда, мне можно списать на возраст - хотя и сейчас себя ругаю за такое поведение. А вот поведение её не собираюсь оправдывать, я с ней не общалась - но каждым поступком он делает такие большие падения в моих глазах. Мне кажется она такой глупой иногда, и это не потому что она его жена, а потому что так себя ведет, поступки-мысли. Ну никак не женщина 35 лет нру никак не мать 2 детей, хотя что я удивляюсь - таких полно, просто не думала что у моего мужчины был такой выбор... сколько мне говорила Розаль,наверное для того периода они стоили друг друга. но как же совместный рост? или люди не растут без взаимопомощи? Видимо нет вот и был застой оставшийся лет так в 20... Стоили друг друга. А меня угораздило - влюбийство. С родителями общий язык не могу найти, ну то есть нет такого - что ругаемся, просто не могу довериться. Просто нет поддержки. Просто все плохо - что ни сделаю и во всем виновата. Сейчас сессия, пока проходит без нервов потому что учу. Я очень устала морально, мне нужно расслабиться и отвлечься. Довериться ему и отвлечься. Отпустить и отвлечься. Хотя наверное мне нужно быть влюбленной? должен же быть стимул?
Говорят бумага все стерпит, писать лучше чем печатаь, но возможности такой нет. И легче все равно становится - даже от того, что выговорилась сейчас.
Мы будем счастливы. Теперь и Навсегда.
Все будет...


А пока меня ждет - экзамен, еще экзамен, практика не Мирель, поездка в казань, и Гай.
Боюсь кардинальных изменений. Потому что они не за горами.

Теперь я без тебя. Сам ушел, твой выбор.


Я люблю его, на сколько сильно это понимается при расставании. Но ты ушел в семью.
Я не имею права, как никогда и не имела на него. Оказывается хотелось, и все что писала раньше оказалось чушью.

Жду когда пройдет этот этап жизни и станет хоть чуть чуть легче.
Сегодня не смогу находится дома без тебя. Надо что то думать, и как то жить дальше.
Искать помощь из вне Сама я не справлюсь. тут не справлюсь. первый раз.

Не думала, что он может предать. Предательство. Надеюсь ты будешь хоть чуть чуть скучать и вспоминать меня.
Надо вычеркнуть мысли и постараться не думать о тебе и не писать.

Переключаюсь


сегодня дали научного руководителя по диплому на следующий год. оказалась преподаватель Медведева - у нас семь дипломников у нее, как мы выразились волк и семеро козлят. она хорошая. Все будет вери гуд.
думаю, где проходить практику.
Родители улетают в Чехию, и мне не хочется быть в Гае одной. И тут, хотя тут буду с подругами. Хоть кто то у меня есть.
потеряла Розали из за, можно теперь я буду называть его прошлое, вот именно из за прошлого. Получится же вернуть?
НАТАША У ТЕБЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. НАТАША ТЫ ВСЕГА БЫЛА СИЛЬНОЙ. ТЫ СИЛЬНАЯ! ТЫ ВСЕ СМОЖЕШЬ!

И назвала я этот дневник именно так. Потому что чистая эгоиста.

Мне не по себе, когда он уезжает к семье. Не по себе, когда представляю, что там, как там общается, что опять врет и как выкручивается. ФУ!
Я боюсь поверить ему, и довериться иногда хочется, но не могу. Пока точка не будет поставлено у него с прошлой жизнью, пока не раскроются эти скрытные отношения.... тогда может быть. Может...

Познакомилась с Сергеем, весь из себя, отшила, да и женат вроде как, а вот это уж теперь увольте. Хватает одного! Вот как мне устраивать свою жизнь - пока он рядом.

вчера мне сказал, "разве ты свободна от отношений?" Разве нет, милый? Это ты называешь отношениями? У тебя семья, у меня никого. именно никого говорю, потому что у тебя семья. А то, что мы спим вечером вместе и ночуешь ты у меня - это так называемые любовники, хотя ты то какой любовник. ЛЮБОВНИЦА.
Обижается на меня из за того, что колю. А меня колит эта затяжная ситуация, колит эта его посредственност, уступчивость всем, подлизливось (если есть такое слово) и слабохарактерность. Или это твой специальный ход, лично для меня, чтобы отвалила.

Сколько раз говорила, что нам нуджно расстаться, желая услышать твое мнение. И что слышу? Молчание, либо, как ты это планируешь сделать?) Да как, милый, через себя. Для тебя. Чтоб жил как живется - по течению и так же сухо, посредственно, как тебя устраивает

По первым записям видно, что я хотела мужчину, а получила мальчика. Таких мальчиков ходят рядом ухх. Надо же было именно этого.

А может...
черт с ним.

Но ведь, не отрекаются любя. Моя фраза Р после первого расставания с М

Ну чтоб хоть как-то начать, и для себя оставить.
Как я скучаю по тем временам. Сейчас все по-другому. как не представлялось. Как все изменилось.


Первое совместное творчество. Продакшн натали энд розали.

Там ящик водки плесневел,
И зубы мхом покрылись враз;
Омлет на кухне холодел,
Устало пел охрипший бас.
Сияла ночь в пучине дня,
И полюбила ты меня!


Ночью навеяло. 25.12.12
Бывает, люди предают.
Бывает просто, не со зла, свою обиду отдают другим:
Друзьям, родным…. И что тогда?
Ведь нескончаемый поток из злости, клок , плетеный век,
Когда-нибудь прорвется вдруг.
Зачем ты сделал человек?
Забыли мы добро, тепло. Как показать их? Как любить?
Стесняемся мы на виду людьми, людьми с открытым сердцем быть.
Не убивай в себе ты то, что помогло разумным стать!
Ты ЧЕЛОВЕК? Так докажи! …
Успеешь «где-то» помолчать!
Дом. Новый Год.3 января 2013
Я так хотела улететь из дома, свободной птицей совершить полет.
Не знать родительской опеки, и заботы,
Которой жутко мне, сейчас, не достает.
Так сложно оказалось мне учиться, так сложно в быт погрязнуть с головой.
Не представляла, что одна пойду по свету, НО с гордо поднятой идти я буду головой.
Спасибо что вы вырастили силу. Что стержень вы в меня смогли вложить.
И до сих пор: «Здорова?» или «Сыта?» С любящей нежностью и трепетом звучит.
Совсем уже большая стала дочка, а так охота к вам вернуться мне.
На санках в садик в валенках по кочкам . Иль двойку робко пряча в дневнике.
Уже почти полгода, как уехала учиться. Из дома нашего, уютного гнезда.
Я выстою, вы будите гордиться. О вас я вспоминаю без конца…

13 января. 2013
Замутило голову историей. Тут надо посмеяться 
Ты? Вы? Не знаю как теперь и обращаться.
Влюбилась по уши. Какииие сняться сны.
Зачем в то утро, посмотрев небрежно, в любви признаться попросили вы?
Я в шоке, вытянув билет, сижу и робко, что то мямлю.
Такого обращения ко мне. Не ожидала. Думала не важно.
Сейчас сижу и думаю, что дальше делать? Как мне быть?
С другим я не сумею, не смогу. С тобою близко хочется мне плыть.
Я написав , с любовью, поняла что все. Поставлена тут точка. Нет предела.
Спасибо вам и сердцем и душой. Но историю СССР понять я так и не сумела. ))))
Все это грустно, сердце замирает. Хочу увидеть, подойти, обнять.
Такая дура. Боже. Надеюсь, сможете когда-нибудь меня такой принять?
Пишу и знаю, что я... не отправлю вам никогда вот этот бред.
А если б с вами рядом просыпалась, то утром сделала бы вкусный вам омлет! )
Вы классный, хоть немного странный. Теперь могу такое написать.
Сиди и думай, что тебе ответить, и как меня теперь не потерять.


Наташа и сессия. Ни склада, ни лада. Смысл!
Я выжита, как выжитый лимон. Лежит в тарелке косточки наружу. Его ведь выбросят. А что со мной? Со мною так нельзя.
Я поднимусь, я обретаю силы. Посплю, а завтра новый день. Закончатся кошмары…в середине. Ну а потом уже февраль придет...

6 февраля 2013
Хочу забыть тебя.
Как классно тут осознавать, что есть пред кем мне воздыхать.
Кого любить, кого изгнать.
Кого за дурака держать.
Боюсь, терзаюсь, а внутри… хочу.
Тебя всем телом, всей душой.
Какой ты милый, классный, мой.
А! Нет, ошиблась, опечаталась я… дорогой 


Всю зиму.
Так туманно, пасмурно вокруг.
Всю зиму я как будто в спячке.
Заиндевело, окна улыбаются, мой друг
Всю зиму я как будто бы в горячке.
Челябинск, ЮУрГУ, МТ…..
Я новый дом и смысл обрела!
Всю зиму я не верила тебе.
И не поверю уж наверно никогда.

27 февраля 2013 «Весна пришла, весне дорогу!»

И видно солнце,
И уже не так темно.
Не так печально на душе и неспроста!
В любви признанья получаю я,
Да, ответить не смогу я им пока…
Я ж не люблю! Зачем туманить мозг?!
Мне так кайфово жить, и в данный миг “ТОБОЙ”
Весну встречать, сказать пока зиме.
Жить, радуясь, даже тому, что … у щенка виляет хвост.
Все классно так, все здорово, все круто.
Вы подбирайте сами все слова антониму, скажем, грусть
А я пошла, и буду … жить, любить и слышать:
Чье-то тихое дыханье, шепот, пульс….

Блин, блин, блин. Хочется чего-то необузданно неповторимого, сумасбродного и нереального.


6 марта. 2013г.
Боже. Божееее. Что происходит вообще? ( Моя, уже излюбленная фраза.)
Я потеряла телефон. Там была запись, стих. Где Я ПРИЗНАЮСЬ ТЕБЕ В ЛЮБВИ, С ТВОИМ ИМЕНЕМ. Своровали телефон в ЮУрГУ, а там тебя все знают  Боже мой. Что теперь будет. Подавитесь. Я смирилась. Все равно уже.

И, конечно, что то нужно тут оставить…вот.
2 стиха уже «проворонила». В безызвестность

Не теряйте. Цените.
Как здорово жить, не зная забот.
Когда все на месте, и все как по маслу идет.
Как классно любить, НО ЧТОБЫ С ОТВЕТОМ.
Как чудно к родным приходить за советом.
И очень прекрасно, когда есть друзья,
Которые объяснят что нельзя.
Когда есть наставник, и есть свой герой.
И дома ждут те, кто рядом с тобой.
Ценить, понимать это все начинаешь –
Когда что-нибудь ты вдруг потеряешь.
14 марта 2013
Не стих, а пред история. Что было сегодня.

Месяц спустя, после Дня всех влюбленных.
И с каждым днем влюбляюсь больше.
Вокруг так много тех, с кем можно погулять, поцеловаться, обниматься
А Я ХОЧУ С ТОБОЙ, ТЕБЯ, К ТЕБЕ
Впервые увидела тебя так близко.
Дрожали руки, билось сердце.
Я отдала за то мгновения бы все прошлую свою историю.
Ты безумно привлекаешь меня.
Божееечки, я хочу чтобы ты прикоснулся ко мне. Написала тебе письмо :
«Хочу написать. И очень надеюсь, что Вы не заходите сюда. Просто знать, что сказала Вам, и не важно, что будет потом. Что Вы со мной делаете? Голову сносит безумственно от Вас. Я, наверное, не одна такая. И мне очень жаль других, если с ними происходит нечто подобное. Хотя нет, мне даже нравятся эти чувства. Впервые, наверное, - настоящие. Спасибо Вам. И не спрашивайте за что. Вы должны понять. Вы классный. Я могла бы что-то делать, но я всякий раз стараюсь подавить что бушует внутри меня. Ведь у Вас всё сложилось. А кто я, студентка, которую буквально через несколько месяцев вы не увидите. Мне жутко нравится всё что происходит. Вы замечательный. Если я отправила Вам это, то, наверное, просто сошла с ума))) Более безумных поступков, еще не доводилось делать) Но во всяком случае, честность еще никогда не мешала. »

Подредактирую и отправлю, но после того как сдам.

А пока так, как то безумными ночами думаю о тебе сочиняла.

1. Гуляли с Розали, познакомились с Гришей, и безумный ор на детской площадке с пьяными студентами. (6.03)

И все-таки, как жизнь нелепа....
И жутко этим хороша!
Кричать на улице , как дети
Курить возле общажного крыльца.
Смеяться, плакать, думать, мерзнуть
Уткнувшись носом в свой комок.
Я жизнь ценю, и знаю точно.
Бесцельно, пусто — НЕ ПРОЙДЕТ!


2. О тебе (6.03)

Ночь. Все мысли о тебе. Я только и делаю, что мечтаю.
Безвольной мямлей становлюсь. В себе так тихо утопаю.
Мне нравится, спасибо.
Хоть ты и не знаешь:
Меня, мой сон, мой непокой.
Я чувствую впервые это.
Ты изменил меня.
Напостой.


23 апреля. 2013
Все проходит и мимо. Не цепляя память, не стараясь перевернуть, вывернуть и даже просто задеть мою жизнь НИЧЕМ…. К лучшему, думать нужно.
Кратко расскажу, для себя, для памяти. Хоть чтобы как-то оставить чуточку переворачивающих, на пару секунд ,состояние эмоций, Купила «новый» старый телефон у совсем незнакомого мальчика, за 2.5 тысячи, познакомилась с друзьями Вани, до сих пор схожу с ума по Вам, с Розали забыли ключи, и я теперь староста своей группы. Улыбнусь в скором будущем, читая это 

Айм а симпл рашен гёрл. 

Аскорбинка с глюкозой –кайф
Вы – аскорбинка с глюкозой.
С болящим низом живота, крутящим от волнения. С чувством тревоги, и нехваткой воздуха. Захожу, сажусь, отвлекаюсь, как могу. Иду к Вам, совершенно ничего не происходит. Я в восторге, у меня-то в сознание все произошло. Конец. Ненормальная.

26.04.2013


Чувства. А что вообще это? Неощутимое, непередаваемое, непредугаданное и не задуманное. Может ли вообще человек чувствовать? И какие ощущения испытывает каждый человек. Мы все индивиды – и чувства у нас ИНДИВИДуальны. А именно, к чему я это все? Тяга. К искусству, к книгам, к вредным привычкам… к человеку. Как понять, что это именно она? Как изгнать? Или лучше, как притянуть к себе этого человека? Не разгаданная мною тайна сущности. Я вижу твои глаза, глаза в глаза, голова немеет, становиться тяжело дышать. У тебя также? Расскажи - поделись. Я не ошиблась в тебе? Именно тянет, без остановки, независимо от времени (года, суток), тянет так – как никогда не было. Страшно?!.. Нет, страшно охота узнать, что будет дальше. Как ты поведешь себя? Ты мужчина! На тебе ответственность… Мне остается чувствовать. И возлагать духовную ношу на себя. Нет ничего непреодолимого. И не вижу невозможности продолжить нашу с тобой историю… Прекрасный….миг. Как цвет - КРАСНЫЙ. Запретный. Нарушим???? ПОМОГИ мне только! Я согласна, заранее……мысленно, физически, духовно. Как хочешь ты - Как хочу тебя. Мой милый. МОЙ.



15 мая. Предел.
Я тебя ищу повсюду. Тебя, потому что на ВЫ не могу обращаться, не позволительно и унизительно было бы это с моей стороны, после всех мыслей, что посещают меня ежесекундно.
Ищу номер на машине, ищу взгляд, ищу походку. Твой силуэт меня преследует. Я нервная, ненормальная, истеричная. Но стараюсь быть искренней и настоящей.
Зачем намеки, если после них не следует продолжения. Не давай мне их, ничегошеньки. Я пытаюсь уцепиться за любое твое движение. Не верю, что влюбилась. Придумала. Помоги разочароваться в тебе. Еще чуточку.
Экзамен…скоро… Это должно быть точкой. Пожалуйста, пусть он будет с тобой. Наслажусь, утоплюсь в тебе. На прощание. Мужчина, как бы я хотела назвать тебя своим. НО, уже даже при большом желании…. Никак.
Крутит внизу живота, когда представляю нас близко друг к другу. Девочки говорят, что я влюбляю в себя всех вокруг. Ты же не можешь быть исключением именно сейчас? И именно ты?
Коллаж, дурацкий коллаж. Где ты? ГДЕ? Я нашла картинки с похожими на тебя чертами лица, телосложением…а ты не сбываешься. Не честно. Не согласна.
Милый, дорогой…обними, поцелуй, сделай мне хоть что-то приятное. Тебе сложно?
Понимаю семья, дети. Это главное. Я не отниму. Честно. Я просто буду рядом и буду любить, нежить, ласкать. Разве плохо, если у тебя появиться человек, который будет искренен с тобой. А?
Да, становиться легче, даже дышать, когда пишу. Выговариваюсь на листе. Больше не могу нигде, никому. НИ СЛОВА.
Такой теплый, такой родной. И такой далекий, именно душой.

23, сука, мая!


Сука! Сукасукасука! Четверг, и мне так хочется плакать! Я хочу тебя рядом. А ты сегодня смотрел мне в глаза, что-то говорил, и при этом без тени смущения. Тебе безразлично. Равнодушный. Сука! Хочу к тебе!

Сейчас буду материться, извините. Ты тупая пизда – химичка! ТУПАЯ ПИЗДА! ИСТЕРИЧКА ЕБАНАЯ! ЗАСУНЬ В ЖОПУ СВОЮ ХИМИЮ, СВОЮ КОНТРОЛЬНУЮ, СЕБЯ БЛЯТЬ И ВОПЛИ СВОИ, ЕБНУТАЯ КУРИЦА! НА ДЕТЕЙ СВОИХ ОРАТЬ БУДЕШЬ! Именно это я хотела сказать, Вам сегодня – Анастасия Владимировна!


Тупой, мерзкий день!


25-26 июня
Сижу одна в комнате, третий час ночи.
Происходит что-то невероятное в моей жизни.
Экзамен автоматом по информатике и эти, буквально, 30 секунд глазавглаза опять перевернули все внутри меня!
Ты заходишь на страничку, ты ставишь оценки в одноклассниках. Ты заходишь очень часто!
Но это все….
Я думаю признаться или нет? Я хочу тебя поцеловать!
Обнять поцеловать и посидеть тихонечно….
Ты мой человек, мне легко даже в глаза смотреть тебе… легко и комфортно
Если бы нас оставили наедине , у нас бы что-то произошло…
Не знаю толком что, но что-то невероятное.
Может быть я бы просто лопнула.
От чувств…
Ознакомилась на сайте знакомств с каким-то Сашей, сходили в киношу, поели попкорн. Все норм.
Блядь! НО ДУМАЮ ТО Я О МИХАИЛЕ НИКОЛАЕВИЧЕ БЛЯДЬ!
ВЫЙДИ С МОИХ МЫСЛЕЙ. УЙДИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ. ИЛИ ВОЙДИ В НЕ Й ПОЛНОСТЬЮ…
ТАКАЯ ХЕРНЯ МЕНЯ ВООБЩЕ НИКИК…. НЕ УСТАРИВАЕТ!
Мой милый, мой красивый, мой сильный, мой обоятельный, мой неповторимый, мой мужчина!
Будь же моим.
Я люблю…люблю, да!

Спасибо за внимание.
Наташа.

А да, сдала 3 экзамена …впереди физика. Вери гуд всё)
Розаль съехала, И Женёк…
Мы с Олей…
Это пизда!
Прорвемся, опера! 


Утро. Ты зашел ко мне на страничку. Я решила: - ВСЁ НАПИШУ! БУДЬ ЧТО БУДЕТ!
И написала…. Бляяяя
11:50
Что-то невероятное происходило со мной, когда Вы были рядом... Спасибо Вам за эмоции, мне они жутко нравились Я многое бы написала Вам, но еще не совсем сошла с ума))) Вы замечательный.

И ты ответил….

МБ
12:38
Наталья, можешь сейчас подойти в приемную комиссию 2 корпус второй этаж приборостроительный факультет, нужно поговорить


…


НД
12:44
Могу, если Вы меня дождетесь, пока я приеду с Миасса. Сейчас, к сожалению, нет..






_________________
Дрожат руки, разбила очки. Хочу к тебе.

15 июля.
Последняя запись н-го числа не сохранилась. Хм. Странно.
Мой мужчина, я писала про тебя. Что вроде чувств и нет…. А нет, ЕСТЬ.
Писала про все наши встречи, про все отношения, про всю переписку.
И для себя решила, что опять тебя придумала.
Да придумала- встретилась с реальностью и решила принять её. Если бы ты был бы рядом , я бы тебя съела. Так охота тебе написать, поговорить. Без стеснения. Но ты не можешь преодолеть эту грань. Хоть и пишешь мне последние три дня – каждый день. Интересовался что со мной, как я. КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН.
Нежно-нежно целую тебя. Хочу целовать. И надеюсь…буду!

Я так люблю это чувство. Чувство, которое переворачивает весь организм. Все мысли, все органы – подчиняются этому чувству. Как его назвать спросите Вы? Ответа не последует…
Нет, мне не жалко было бы дать ему названия. Если бы только я знала. Боюсь громко назвать - ЛЮБОВЬ. Меня не научили быть бесчувственной, не научили быть холодной. А сейчас это так необходимо. Засунуть куда по глубже это самое, и сидеть молча. Не рушить, не ломать. Хотя! Если бы Ты не захотел- ничего бы и не было.
Выйди, как вошел, пока не закрутилось до бесповоротности. Мой милый. Мненужный.


9 сентября. Однако, здравствуйте. Если я еще могу дышать, и если я еще адекватно могу рассуждать, то удивительно.
Происходящее поражает своей нереальностью.
«Привет»… и Наташа замирает, отключается от реальности.
Вы, теперь только Вы. Мои мечты. Они все ближе и ближе. Я схожу с ума.
К чему приведет, боюсь предсказывать…
Не такой. Не как все они.
Почему такой состоявшийся, почему такой чей-то.
С тобой бы с нуля, вместе, рядом.
Мой милый…мальчик!
19 роз от Вас на ДР, хотя я даже не думала, что Вы о нем вообще узнаете.
Слееп сигар! Эта песня внутри меня…
Пожалуйста, не ломай меня. Может быть это первый и последний раз….
Теперь могу сказать, люблю. С первого взгляда. Это ОНА. Привет… любовь.
______________

Вот. А дальше понеслась. Понеслась с такой скоростью, что очнулась только сейчас. Хотя еще ничего ре известно и не кончилось.